3 ans...

Wow ! Ça fait un méchant bout que je n'ai rien publié !
Je ne ressens plus le manque de mon ex depuis bien longtemps, Dieu merci ! D'ailleurs, je le revois assez souvent et je suis complètement désintoxiqué ! Longtemps j'étais découragée car les nouvelles qui me parvenaient de lui est qu'il semblait bien se débrouiller et je réalise maintenant que ce n'est pas du tout le cas ; il boit toujours autant et fume du crack désormais. Comme quoi la roue tourne.
Par contre, de mon côté ça ne va pas mieux. J'avais trouvé un emploi mais je l'ai perdue et depuis je n'ai rien trouvé et j'accumule des retards de paiements mais je reste positive et je continue de postuler.

Quand disparaîtras-tu pour de bon ?

Ça y est, ça revient... Le manque de toi... Mais quand serais-je enfin libérée ? J'ai envie de t'écrire, te dire combien tu es une merde et que je te déteste de toutes mes tripes mais que je t'aime tout autant... Bientôt un an que tu m'a lâché comme une merde mais il n'y a pas un jour sans que je pense à toi...  Je vais mieux pourtant ! Dans ma vie ça bouge ; d'ailleurs je commence une formation ce lundi mais je n'arrive pas à te chasser de ma tête et encore moins de mon coeur, je n'arrive pas à me dire que tu ne reviendras jamais et pourtant je sais au fond de moi que je ne veux plus revivre cette relation destructrice mais c'est plus fort que moi... J'ai le sentiment que deux personnalités habitent mon corps : celle qui a compris qui tu étais et qui ne veut plus de toi et celle qui t'aime d'un amour profond et qui a envie d'y croire...

Dépendant affectif ? NON MERCI !

J'ai fais la rencontre d'un homme récemment tout à fait par hasard : je me rendais à un rendez-vous avec mon intervenante sociale et je ne sais pas si c'est grâce à mon expérience avec un PN mais j'ai vite senti que ça ne fonctionnerait pas. Cet homme puait la dépendance affective à plein nez ! En à peine 24 heures il me présentait déjà comme sa copine malgré le fait de lui avoir dis à plusieurs reprises que je souhaitais prendre mon temps et malgré lui avoir expliqué tout ce que j'avais vécu avec mon ex. Pour lui, un après-midi passé ensemble c'était suffisant pour savoir s'il avait envie ou non de s'investir avec moi alors qu'il en savait très peu sur moi... J'ai senti assez tôt qu'il avait des attentes envers moi. Je l'ai senti frustré quand j'ai refusé qu'il dorme chez moi (même sur le canapé lol) mais le comble c'est quand il a dit "je me demande si je ne suis pas entrain de me faire mener en bateau...". À cela j'ai répondu que je n'avais rien promis à personne et c'était le cas. Selon moi, mangé ensemble ne signifie pas qu'il a une place dans mon lit... Ni même dans ma vie... J'ai trouvé que le fait d'insister c'était un manque de respect. Et puis c'était un vrai pot de colle ! Quand il téléphonait et que je ne répondais pas, il rappellait 2-3 fois de suite. Tout de suite je me suis dis que c'était mauvais signe ! Plus il insistait (avec ses bisous et ses marques d'affection que je ne lui rendais pas mais apparemment ce n'était pas suffisant pour qu'il comprenne lol) plus il me repoussait. Et tout ça en à peine 24 heures !

Cette mésaventure m'a quand même permis de me rendre compte que j'avais fais beaucoup de chemin ; le fait de m'affirmer et de dire STOP m'a donné confiance en moi !

Se défaire de cette emprise...

Ce n'est pas facile de sortir de l'emprise d'un pervers narcissique. J'ai bien conscience d'avoir évoluée depuis qu'il m'a quitté il y a bientôt 9 mois mais j'ai l'impression d'avancer à petit pas et quand je rechute (dans mes moments de nostalgie surtout) j'ai le sentiment de repartir à zéro, au jour un de la rupture. Mais pourquoi ? Mais comment ? Toujours les mêmes questions qui subsistent dans ma tête. Des événements oubliés qui refont surface et la culpabilité aussi. Comment ai-je pu être aussi naïve ? Pourquoi n'ai-je pas écouté tous ces signaux d'alarme ?
Je lis beaucoup sur le sujet et bien que je comprenne leur mode de fonctionnement, je n'arrive pas à l'assimiler. J'aimerais me dire que non, mon ex n'en était pas un mais malheureusement j'en arrive toujours à la même conclusion, hélas !
J'ai l'impression que je ne m'en sortirai jamais, que je ne pourrai plus jamais ouvrir mon coeur à un homme...

Le sort s'acharne sur moi en ce moment, comme si la pente n'était pas suffisamment abrupt à remonter. J'ai beau vouloir garder une attitude positive et me dire que je n'ai rien à me reprocher dans cette histoire mais alors si la roue tourne pour moi c'est que je dois avoir fait quelque chose de mal ?

Chaque fois...

"Chaque fois que vous jugez ou critiquez, vous émettez un signal dans l’Univers qui va vous revenir ! Tout ce que vous pensez, dites et ressentez devient vibration et le premier champ énergétique qui sera atteint par ce qui émane de vous, est le vôtre !"

Très belle citation :) À méditer pour ceux qui ont la critique facile et qui jugent sans savoir...

Geneviève Schmit

Il y a quelque temps, au début de ma recherche sur les pervers narcissiques j'étais tombé sur cette chaîne Youtube et aujourd'hui je la partage avec vous car je trouve que cette dame répond clairement à certaines questions qu'on se pose concernant ces êtres ignobles... Vous pouvez aussi consulter son site.

14 Juillet 2014

Je vais de mieux en mieux et ça fait du bien ! Je suis sortis récemment, me suis fais complimenté et dragué ; ça rebooste l'égo !! Je commence tranquillement à me désintoxiqué de cet être ignoble que j'ai aimée pendant près de trois ans et je sais qu'il ne peut m'arriver que du positif pour l'avenir. D'ici un mois ou deux j'aurai assez économiser pour m'acheter une nouvelle voiture bref la vie me sourit !

21 Juin 2014

Je crois que j'ai enfin pris suffisamment de recul par rapport à ma dernière relation ; j'ai enfin acceptée la rupture et j'ai récemment décidée d'abdiquer. Je me suis rendue compte que mon ex est un vrai salaud ! Je ne m'attarderai pas sur les faits et ne dis pas ça parce que je suis frustrée qu'il m'ait quittée mais au vu de son attitude pendant la relation et après la rupture j'en suis venue à la conclusion que durant près de trois ans j'avais été la seule à aimer, que lui n'a fait que prendre jusqu'à ce qu'il n'y ait pu rien à prendre...

Un mois d'absence...

De retour après presque un mois d'absence... On dirait bien que j'ai fais un silence radio avec mon ex mais aussi avec le blog !!! J'ai pris beaucoup de recul face à ma rupture et malgré que j'éprouve encore de forts sentiments pour mon ex je crois que c'était la meilleure décision autant pour lui que pour moi mais surtout pour moi. Après un mois de silence, je l'ai contacté par sms hier, . Il m'a répondu. Je n'attends rien de ces échanges si ce n'est de renouer le contact (faut bien que quelqu'un brise la glace...). Je suis simplement la vague et on verra ou cela me mène.

If I can't have you